Inquéritos de Verão

No Correio da Manhã quase tudo é péssimo, seja em formato papel, televisivo ou multimédia.

 

Mas há coisas que, de tão más, se acabam por tornar muito boas (e não estou a falar do contador de mortos por acidentes com tractores que eles têm, isso é apenas parvo, mas ao mesmo tempo é preocupante porque na realidade morre muita gente desta forma).

 

Os inquéritos de Verão são das melhores rubricas que os jornais e revistas têm para preencher folhas durante a silly season. No caso do Correio da Manhã isso ainda se torna mais interessante porque eles têm sempre perguntas básicas (fato de banho ou bikini? almoço ou jantar?), embora todos os anos acrescentem uma nova com um relevante interesse para a continuidade da espécie humana (no entanto ainda não é "morto ou vivo?", cujas respostas acredito iriam surpreender muita gente).

 

Este ano temos a pergunta que faltava ao universo: "Mergulho de cabeça ou entrada a três tempos?"

 

O mergulho de cabeça ainda percebo o que seja, agora a entrada a três tempos parece uma modalidade olímpica do atletismo ("então e o nosso atleta que é candidato às medalhas na entrada a três tempos?") ou do hipismo ("Tomás Sottomayor, montando Catita, a fazer uma entrada a três tempos").

 

Aquele momento trifásico poderá ser do tipo pés-pernas-tronco? ou poderá ser entrar-molhar-sair? Fica a dúvida, algo que o Correio da Manhã nunca nos habituou (sabemos sempre o número exacto de facadas, de violações, etc.).

Como eu gosto de apregoar, para perguntas idiotas, respostas ainda mais idiotas (e aquelas pessoas que dizem que um idiota é uma pessoa com ideias, aconselho a consulta de um bom dicionário).

Esta última respondeu que, quando está muito calor dá "aqueles mergulhos malucos". Eu só conheço um tipo de mergulhos malucos que normalmente estão associados a saltos de pontes (por exemplo em Mostar, Bósnia) ou ao Red Bull Cliff Diving. Tudo o resto, na praia, são mergulhos malucos estúpidos de 2 tipos:

1) aqueles em que as pessoas gajos saltam em grande estilo, normalmente para molharem outros ou para baterem com a fronha na areia, numa prática chamada, no National Geographic, de técnicas de acasalamento básicas (embora nunca tenha ouvido ninguém dizer "viste o mergulho do Fábio Ruben??? quero que ele seja o pai dos meus filhos!!");

 

2) aqueles em que as pessoas gajos vêm a correr desde o início da praia (porque estes ficam sempre ao pé das escadas ou do passadiço onde a temperatura da areia permite fritar ovos), tipo búfalos com os túbaros incandescentes, e que, quando pisam a água, já perceberam que foi uma ideia ridícula (mesmo que a Soraia Rebeca se esteja a rir muito), continuam a correr dentro de água tipo como se fossem Golden Retriever's (porque se mergulharem logo no início ficam sem dentes e nariz ou, no mínimo, com um sand peeling) e em que o mergulho acaba por ser simplesmente um deslizar do corpo para dentro de água uma vez que, com a água pela cintura, já não têm qualquer capacidade de impulsão para um mergulho de jeito e porque o cansaço da corrida anterior bem como o choque térmico tirou-lhes qualquer força para o que quer que seja;